Que dia!

uuuff, nunca pensé que esto iba hacer tan rápido, fue un impulso muy fuerte, voces, duendes que me seguían, cosas extrañas. Fue todo extraño, nunca en mi vida me había pasado tantas cosas juntas, fueron como que se acoplaron todas las cosas conmigo. Fue un momento en que el pensar no existió solo el actuar se activo en mi mente.
Fue todo rápido, que no lo recuerdo bien tengo una gran laguna en mi mente, lamentablemente, no recuerdo las cosas exactas, si no que solo tengo pantallazos en mi memoria.

Solo recuerdo, el comienzo y parte de el, y el final.
No quiero mas cosas me siento mal que hago cosas y no las recuerdo..!
Ahora prepararme para la internazion, creo que ese es el siguiente paso..!

Cinco?

Numero perfecto? Bueno no se si sea perfecto pero se que es el numero del que depende mi día, si son cinco pastillas las que me ayudan a “estar bien” de día y “dormir bien” de noche, pero a veces es como si no me las tomara porque no hacen ningún efecto. Las pastillas son para que en el día no ande llorando y no tenga angustia y si me hacen efecto son pocas las horas que dura el efecto porque después sigo igual. Eso igual causa mas angustia saber que tienes que depender de pastillas para tu estado de animo pero como dicen por ahí es lo que ahí.
Es una rutina que si la rompes se te desarma todo lo que habías armado, son como piezas si no te tomas una tienes que aguantar las consecuencias…

Las pastillas de la noche son con las que mas ahí que tener cuidado, precaución ¿creó? pero esas son las que me hacen pensar cosas raras y hacer cosas, en el entre tiempo de habérmelas tomado y el quedarme dormida, porque hacen q uno se vuelva adicta ¿creó? porque por mi me tomara todas las pastillas de la noche no es para dormir placidamente es para no despertar mas, pero nunca resulta, siempre pas alo mismo, es difícil porque no se piensa se actúa.

Si no escribo en tres días es porque las pastillas de noche me hicieron efecto y las voces me la ganaron.

Confundida yo o los especialistas??

Ya se que ahí mas… y quizás cuantas cosas mas me esperan, hoy la psicóloga dijo que mañana hablara con el psiquiatra después que me dejo sola en una pieza, cuando volvió me trato de hacer un taller de relajación el cual no funciono porque, no se porque no funciono pero ellos entienden eso, luego volvió a llamar al psiquiatra y me dijo que mañana tenia una hora con el, es preocupante eso?

mmm no se realmente, pero si ahí algo que estoy casi segura que lo mas probable que en un tiempo mas no este aquí al frente de este pc, no se porque pero los motivos por lo que me dicen son por el cual no estaré aquí…no se no estoy clara, bueno que si yo estoy confundida, no espero que mis especialista no estén confundidos conmigo.

No se que podría hacer, es difícil, aunque todos dan el apoyo, mmm no es por nada pero no sirve de mucho, se agradece todos los apoyos…pero no sirven cuando el silencio, la soledad esta reemplazando todo, aunque no se pueda y se intenta sacar de la cabeza no se puede.

Como caminar día a día en algo que tu sabes que esta pero no sabes como aferrarte a eso para no seguir viviendo esto, como?Se que para muchos la solución esta en sus manos pero para mi se me hace muy difícil mantenerlas en mi. Cuesta promover algo que no vives, te sientes mentirosa por dar y decir cosas que en verdad no sientes, como cuando te preguntan, como te ha ido en los estudios? Y yo mmm la pienso y tengo que responder con cara casi sonriendo y decir mmm bien.No puedo seguir fingiendo algo que no soy, que tengo las ganas de salir pero no puedo, que cada día la carga se me hace mas difícil, las ganas de vivir algunas veces aumentan y otras disminuyen, al final es una confusión, estar o no estar ese es el dilema. Se puede sobrevivir en vida? creo que si, aunque no quisiera, es como estar encarcelada pero en libertad, es como estar bien pero estar mal, esto es todo raro no se puede vivir así.

Como un pequeño niño que se siente disminuido, sin respeto, lleno de humillaciones y lo único que le queda por hacer es guardar silencio.Confusiones, dudas, mentiras, verdades, responsabilidades, pensamientos, sueños, derrotas, desordenes, complicaciones, ficciones, apariencias…y todo etc.

Dia casi...

Hoy pinte, creo que me siento satisfecha, bueno no por completo pero si me siento bien ya que me impregne de algo que no tenia idea que me iba a impregnar, siento algo como cosquillas en el estomago es que papucho me llena el corazón.
Me siento mas extraña ahora, siento ¿amor? Bueno no se si será amor. Es extraño, me siento rara…mmm bueno lo que sea me hizo pensar, tengo que ser mas abierta a los pensamientos creo. Insisto es raro que alguien te converse tanto, es raro que alguien admire las cosas que yo hago, aaaaa, que emoción, bueno aunque no me hable tanto pero que me responda ya estamos bien.
Insisto las emociones que siento son muchas dan ganas de llorar, reír, a no se esta ansiedad me esta matando…! Sigo sin palabras, quiero hablar pero no me pesca papucho ahora!
Que rabia, me da dependo de el, me siento incompleta, se que tomándome esas cinco pastillas me hablara y yo no podré hablar, que rabia!Mi sueño depende de cinco pastillas de día y cinco de día, porque es lo que ahí! No me habla aun! Tengo rabia, pena y alegría! No se que pasa cuando me habla me siento bien me siento aaaaaaa bien me dan ganas de reír de reír de hacer puras tonteras…pero dura poco porque tiene q ser así!!!

Tengo ganas de estar al lado de papucho por siempre, tengo algo que me pasa que me lo impide, es comprensible que la proposición diga que si? Es sorprendente realmente, quiero sentirme bien, por favor..! Tengo deseos de estar bien y presiento que mi felicidad esta cerca pero al mismo tiempo lejos, se que es algo imposible pero no imperdible, se que de un paso a la felicidad pero también a la pena…todo siempre esta en riesgo lo bueno siempre esta en suspenso, pero cuando están en suspenso son mejores o ¿no?

Los abrazos son lo mejor, se siente se traspasa la energía, aunque parece que a mi me han abrazado con malas energías porque así como voy…mmm ya me dio pena quiero no estar mas así, me da pena porque para que esconden algo que no son capaces de decir, si es un si o un no!
Porque tengo rabia, porque no son directos y dicen si y argumentan o un no y argumentación…pero me carga la gente cobarde que deja una conversación a medias por su cobardía…!!!


Que rabia

Quiero que me quieran como soy y no como quieren que sea.!

Quiero callar por dia...

Quisiera que volvieran mis de vivir, pero no se donde estoy, mi dignidad se me adelanto y me dejo aquí atrás sola, que entupida me siento escribiendo las cosas de mi vida que ni siquiera son buenas son totalmente negativas pero insto creo que a alguien le servira, bueno y si no es así, da igual lo están leendo.
Quisiera pasar todo el día acostada pero van a venir una familia amiga de nosotros. Me pasa algo muy raro la vista me tirita al escribir, no se que onda yo! Mi físico me esta engañando nunca me había pasado estas cosas, me tiritan las manos, veo cosas y escucho cosas es todo extraño. Todo me parece extraño, el mirar, el escuchar, hablar, salir , todo, todo me juega en mi contra, mi personalidad, mi físico, mis ganas de no estar mas aquí. Creo que nadie entenderá nunca mis ganas de no estar aquí me llena es algo solo mío, algo que ya llega a ser preciado, mis ganas de cortarme la rabia que siento a no cumplir lo que me piden. Mas encima ahora llaman la familia que iba a venir que no vienen, me levante y me bañe por las puras que rabia!
Aun se me hace extraño estar escribiendo este tipo de cosas yo misma me sorprendo, porque antes escribía cuando estaba enamorada o enojada con mi pololo o amor platónico o cosas así, pero ahora nada, ni versos de amor puedo escribir porque siento que no tengo que no tengo amor, nada sale como lo espere.
Quiero salir, pero me da lata, no se que onda pasa conmigo quiero romperme los brazos pero esta ella y con que me toque el brazo ya me mira raro y me comienza a observar mas y mas. Mi respiración esta aumentado cada vez mas y mas rápido, no se mi cuerpo le pasa algo, estoy comenzando a tiritar y atener miedo de las voces y de lo que yo solo veo, pienso en mi brazo y lo que puedo hacer con mi amigo el corta cartón que es el que me esta conmigo el que me hace sangrar cuando quiero y no cuando no cuando el quiere, aunque mi mente esta completamente llena de tantas cosas, me comienza el dolor de cabeza, es insoportable siento que me pesa, como si tuviera un trozo de cemento en mi cabeza. Veo como mis amigos comienzan a jugar con mis zapatillas, me cambio de posición y siguen jugando me carga ver esto y escuchar que me tengo cortar o ver sangre para estar tranquila no se que parte de mi esta alterada, si mi cerebro, mi mente, mi corazón, no se lo que soy que es lo que pasa. Ella parece aburrida con la música que me gusta, me noto que estoy muy callada pero no quiero hablar me veo obligada a responderle a ella, me gustaría tener un notebook solamente para escribir mis cosas a donde sea y luego subirlas al blog porque ahora estoy escribiendo en mi libreta de Emily.
Ella saque hablando y no puedo seguir escribiendo porque me desconcentra, para todos lados después andaría con mi notebook escribiría todo, pero bueno es lo que ahí. Me recordé (se corto la luz por 15 minutos pero no tengo miedo porque ellos me guían) que en enero o febrero murió una vecina creo que hasta el día de hoy siento mucho su fallecimiento y me causa pena recordarlo, pero ella siempre andaba feliz, vivía bien y sufrió mucho en sus ultimas horas tuvo que depender de un ventilador mecánico, porque ella sufrió en sus ultimas horas, quizás sufrió en su vida pero ella quería seguir con esfuerzo pero quería seguir viviendo, en caso yo estoy aquí sin ganas de nada, sintiéndome mal, perseguida y estoy aquí! Al lado de una estufa por el frío que hace…

Mi silencio me mata…

Adolescencia frustrada

Yo joven con proyecciones que no se cumplirán porque estoy con un diagnostico malo.Como disfrutar la vida, ¿Así? ¿Como lograr algo si ahí algo que te lo impide?
No siempre las cosas funcionan como uno quiere y por una parte es entretenido porque no es la rutina que te mata si no el cansancio psicológico, que muchos no entienden.

Mi psicóloga me dio una tarea hacer un curriculum pero con una proyección a diez años…mmm...cuesta porque el año pasado me estaba proyectando para este año y no salio nada como yo lo tenia planeado.
Entonces que difícil es proyectarse a diez años, si ni a uno me resulto menos me va a resultar a diez. Le responderé a mi psicóloga que el futuro no lo manejo yo, pero me va decir ya y eso que ¿y su tarea? mmm le diría que lo mío va por el arte, el deporte y creo que en eso se basara mi vida de aquí en adelante, con trabajos esporádicos de esos de matrimonio y bautizo para servir y todo es, pero nada mas, me gustaría tener hijos pero casarme mmm no se!
Me gustaría seria bacán pero por ahora no esta en mis planes…!

Mis planes son marcados por una frustración, sin decir nada la frustración me marca aunque no quiera, es un sentimiento en que todo lo que quiero lograr hacer no puedo por “algo” porque siempre yo porque siempre la niñita que le pasa todo lo malo, hallaran que es poco lo malo que me pasa que me siguen poniendo cosas malas ¿? Si es así el resto de mi vida voy hacer una niña total mente frustrada creo que ya lo soy, porque cuando era chica quería cosas que al final nunca las logre.
Todo lo que quiero o mas anhelo no me funciona, quiero a alguien y esa persona no me quiere, quiero disfrutar y no puedo. La belleza vale en todo esto? Porque si vale ahora entiendo todo y lo seguiré entendiendo.

Al final no se que será de mi, y si no se eso menos voy a saber lo que me pasara mañana y así se repite la historia…

Prezentazion..!

Creo que debería presentarme primero pero bueno nunca es tarde…
Soy una niña de diecinueve años, no tan niña pero prefiero decirlo así.
Desde pequeña marque la diferencia por las otras niñas; era mas inqueta, mas alta, mas gritona, en el ámbito que me miraran era distinta.
Mis años escolares:
Básica: fue un desastre, buenas notas pero lo pase mal psicológicamente fueron los años en donde menos hable, me lo guardaba todo y todo quedaba para mí. Tuve unas amigas pero solo eran eso, pero siempre hubo cosas que marcaron mi niñez.
Media: fue asquerosa, porque fueron los años donde se descubrieron muchas cosas. Pero también fui feliz ahí fue donde conocí a mi primer pololo que lo vamos a llamar “PAPUCHO” para que los que saben, saben y los que no queden con la duda de cómo se llama.

Primero medio: mi rendimiento escolar fue bueno pasable, ahí fue donde conocí a “papucho”, la primera vez que lo vi nunca se me olvidara, yo estaba en el balcón del colegio y el iba subiendo las escaleras lo vi y le dije a una compañera “que lindo es el” y mi compañera me dice: pero si el vive cerca de tu casa!, yo lo único que quería era hablarle y por mas que trate me demore seis meses en hablarle, eso si el sabia que había una niña que andaba a la siga de el. Era extraño pero esos seis meses fueron los que tuve 100% de asistencia a clases, yo no iba a clases yo iba a verlo a el. (Ahora me da mucha risa esto)
Cuando hablamos fue extraño, raro, distinto y creo que eso fue lo que nos hizo enamorarnos, porque a mi me costo tenerlo, mientras tanto que el se le hizo difícil aceptar que si estaba enamorado de mi.
Pasando a otro tema en ese mismo año mis papás vivieron una crisis matrimonial que fue matrimonial o sea estaba yo incluida aunque ellos no lo querían aceptar ni lo aceptaron siempre estuve ahí, cuando gritaban, los llantos y todo eso.
Fue cuatico porque todo eso me lo guardaba, me sentía sin amor, nadie se preocupaba de mi y si lo llegaban hacer era para llamarme la atención porque siempre los papás cuando están enojados entre ellos no hayan nada mejor que echarles a perder la psíquica a los hijos. Creo que en esos momentos necesite un apoyo superior a mi, pero al único que tenia era a papucho, el siempre estuvo en las buenas y en las malas…siempre agradeceré a la vida haberlo puesto en mi camino en ese instante de mi vida, creo que si no fuera por el yo ya no estaría escribiendo esto.

Segundo medio: Fue piola, fue sufrido porque mi pololo (papucho) se había ido de la ciudad estábamos a mas de 300 kilómetros que nos separaban pero igual duramos 10 meses de pololeo sin contar lo que “anduvimos” (pre-pololeo). Pero cuando terminamos fue mal porque me deje llevar por mis supuestos “amigos” que me decían que terminara con el, a pesar de eso no me siento arrepentida creo que todo pasa por algo en la vida y quizás gracias a eso con papucho aun seguimos hablando.
También paso que me separe de mi mejor amiga en el colegio, pero porque pasábamos a tercero donde cada una eligió carreras distintas, ella eligió administración y yo tome la mala decisión de elegir contabilidad.

Tercero medio: Conocí a muchos compañeros nuevos, pero los que marcaron la diferencia fue solo una la Mariela, ella era la que me aganchaba a todas, y yo también a ella. Pasamos problemas ya sea por la familia de ella o la mía, fueron difíciles ese año.
Se me olvidaba la Pauly también nos aganchamos a todas pasamos casi lo mismo las tres; casi los mismos problemas y las penas fueron infinitas.
Pero también me vi como la vida de mi amiga la Pauly se le desmorono por algunos momentos y ahí fue donde tuve que sacar fuerza y salir adelante, aunque no lo crean no los conocíamos con ella pero siempre estuve preocupa de ella…siempre recuerdo que cuando nos presentamos en el curso ella dijo: “yo quiero salir de cuarto medio y ser detective” ahora yo creo que ni se acuerda.
También me detectaron una depresión leve, grado uno, en otras palabras una deprimida silenciosa que más encima era bulímica. Eso se lo agradezco a mi profe de futbol que entendió que paso algo conmigo y me aconsejo sobre ese tema, desde ese día lo disminuí hasta no hacerlo más.

Cuarto medio: comenzó bien el año conocí a mi familia paterna, a la cual no conocía a nadie. En el amor no estaba inquieta por ese tema, el año escolar fue mal, pésimo, malísimo, todos los sinónimos de mal fue ese año para mi…
Las notas malísimas, mi salud física mal y mi salud mental peor…fue cuando explote todo lo que tenia durante años específicamente desde los 4 años dentro de mi. Fue donde mi depresión leve grado uno paso a depresión severa (no se que grado será pero es el ultimo) pase mal, onda mi cuarto medio fue medio no mas, (jajaja) porque solo fui el primer semestre a clases porque desde ahí en adelante “no estaba apta para pasar ese tipo de estrés psicológico” según el psiquiatra.
Volví a la bulimia, me trataban mal, me trataban de tonta, todos me decían: ¿Cómo podía estar enferma de la mente? Y hoy en día la mayoría de los chilenos esta enfermo de la mente.

Bipolar?

No se como expresar lo que siento, tengo ganas de gritar pero como dijo un amigo q comento mi boca esta silenciosa, quiero romper, botar cosas quiero hacerme daño y no se porque. No creo que sea común esta sensación, me duele el alma mirarme los brazos y verlos que tienen la secuela de mi "sensaciones incontrolables" que me dan, aunque ya puedo tener una de las tantas respuesta el psiquiatra me dio un nuevo diagnostico aparte de la depresión severa y estrés severo, ahora se suma el trastorno bipolar, cuatico igual porque por lo que se son trastorno de personalidad cuatico, ahora me doy cuenta que tengo eso...con razón a veces me sentía reviren y de pronto venia el llanto, ahora mismo dormí dos horas son las 5.30pm del día y yo aquí escribiendo y hace dos horas atrás no quería hacer nada.

Es compleja la sensación no quiero seguir pero ahí algo que me detiene a gritar a llorar y a todas cosas que tengo ganas de hacer no se si serán efecto de las pastillas que me tienen así, no logro escapar de esto, es como eso se entender pero no comprender, es difícil estar así y creo que es mas difícil tener a una hija así es mas complicado, porque a mi? Me siento culpable porque mis familiares andan todos alterados, todos me observan no me dejan sola ningún momento, como dijo el doctor hospitalizada pero en casa., aun es raro para mi, no quiero mas, se que hare algo y no seré la misma ojala haga algo positivo y no negativo.

Alguien que me saque de esta pesadilla..!!

Duendes, Hadas?

Mientras que lluevo yo escribo mis cosas traviesas, escapar de aquí muchas veces lo intentado pero sigo aquí, pensé que nunca llegaría aquí, me siento me acomodo, me callo y ya estoy lista nuevamente para el juego. Como siempre digo nunca pensé que llegaría hasta aquí pensé que las palabras de una psicóloga significarían algo mas pero creo no saber nada, ya la mentira no va en mi cuando miento despierto, después de cada caída me demoro pero me paso, cada suspiro y grito hacen que las sensaciones que consiga sean mayores, pero aun me hace falta algo. La cabeza me da vueltas como después de una noche de mucho trago, necesito a alguien que me detenga yo no parare, no he tenido suficiente.

Mientras me miran y comentan lo que ven, me asusto alguien mas ve lo que yo veo? que extraño son duendes, ahí saquen me de aquí! No quiero ver cosas que no son comunes, que son comunes pero no en mi ni en ninguna personas, siento hadas que rodean mi cabeza, que onda? Será efecto de las pastillas? Que onda los duendes no me gustan me asustan y las hadas giran y giran por mi cabeza que pasa? Necesito alguien que me saque de aquí o que me de una respuesta sin burlarse de mi, por sentir esto...Porque siento esto si no he hecho nada no he toado ni he fumado drogas, bueno aparte de las pastillas, pero de ahí nada mas, que pasa conmigo!!!Que pasa...!!!

El otro día cuando escri lo de "bipolar" estuve apunto de quebrar mi espejo y me volví a cortar los brazos no se que me pasa, lloro y lloro mucho pero a veces no me sale ninguna lagrima ni con el máximo dolor...que pasa!!