La Balanza...

Pasando a otro tema, mi animo me carga estoy cansada de un minuto estar bien y al minuto siguiente estar mal, como no me van a decir que estoy enferma si tengo ese tipo de reacciones que se nota con todos los que me rodean, como logro estabilizarme para sentirme bien, sentir que no soy la enferma que todos le tienen pena, como logro sacar esto de adentro, como olvidar lo que esta cada día mas presente, son preguntas que día a día me hago y no encuentro respuesta alguna, algunos a los que les pregunto me dicen que “esto pasara” pero eso me lo vienen diciendo mas de dos años y es FOME eso…otros me dicen que “es una etapa” pero para mi es una etapa que nunca termina, otros me dicen es algo que “todos pasamos por lo mismo” mmm sorry pero yo no veo tan mal como yo para que me digan eso, otros me dicen “es el entorno” que mier.. quieren que haga si es lo que ahí o así como quieren que cambie de ambiente que me ayuden a eso, a que todos los días no sea una rutina FOME donde el estar sentada frente el pc para escribir sea de agrado para contar las cosas buenas.-

Se que hace días que no escribía pero tengo mis razones, no tenia tiempo como dicen algunos por ahí, si he hecho miles de cosas y eso igual me hace sentir bien porque me siento responsable de mi misma, de aprender a cuidarme, a estar sola pero estar acompañada al mismo momento no como ahora que si estoy acompañada pero es como si estuviera sola. Es rico sentir que las cosas ya no dan vueltas sobre mi porque ahora yo giraba entorno a ellas y a las que yo quería, no a las que mi mente deseaba que fueran dominadas.-

Si a veces el hablar juega una mal pasada pero la mente luego se retracta, yo tengo de muchas cosas que me tendría que retractar y quizás no lo e hecho por miedo pero logro darme cuenta que lo que hable me lo tendría que haber guardado, es aquí donde me entra la duda como dijo lo que quiero decir si lo que digo causaría mucho daño, si lo que hablo me haría dudar mas de lo que pienso dudar de mi existencia. Si no hablo me siento mal si hablo se pueden sentir mal, como lograr que todo este bien,¿a? –

Se que mañana no tendré la personalidad que tuve hoy, se hará difícil regular mi animo, como ayer, ayer estuve bien y en la tarde mal como ahora, creo que no cambio mucho las cosas porque sigo igual, mi mente solo piensa, actúa y escribe. Nada más. No soy capas de hablar de hacer una llamada telefónica porque pienso que voy a estorbar, que voy hacer una obligación contestar, voy hacer otro dolor de cabeza mas, voy a congelar mi mente mejor.-

Quiero gritar, salir, hablar, llorar, besar, reír, divertirme, pensar, escuchar música y que nadie me diga nada, estar todo el día en el PC, estar triste y llorar, estar desespera y salir gritando de donde me siento, quiero lo que no tengo y anhelo lo que hoy no puedo hacer.

ALANA - TODO POR TI

Ctrl. + Alt. + Supr. Noooo!!!

En poco tiempo me a tocado vivir varias experiencias juntas, el saber, el decir, el actuar, el desenvolverse, etc. Todo a sido nuevo, e vivido las emociones a flor de piel, he dicho cosas que pensé que nunca diría, mis sentimientos se revolucionaron con tanta cosa junta…no quiero que esto que m e esta pasando sea como el tiempo a veces bien otras no. Quiero seguir así, tengo decisiones que nadie me va a mover de ellas, otras están en mi sistema de información. Las decisiones que he tomado han sido en mi presente y las del pasado obvio. Pero algo tengo más que claro que las que vienen algunas las tengo controladas, otras no.

Igual e pasado cosas buenas en el ultimo tiempo, el sentirme útil me hace sentir bien, el estar siempre en movimiento, el estar en los zapatos de otro, quizás hacer una pequeña cosa, una sonrisa, un gesto, lo que sea me a echo sentirme bien, conocer gente saber que ai gente que le gusta como eres con tus defectos y virtudes. Estoy en la cuerda floja con algunas cosas, pero al final estoy bien pensando mucho, madurando paso a paso. Es cuatico pero las cosas me cambiaron totalmente de la pena a la risa era difícil pensar pero es verdad, comprender no entender…es ese el dilema saber que hacer cuando todo te a cambiado, los sentimientos son sentimientos y nadie los puede detener, son todo lo que uno siente, lo que espera y por supuesto lo que anhela.

Me siento bien hasta este momento va todo bien, los pensamientos se harán algunos realidad otros no pasaran de ser pensamientos, los sueños; son sueños y no pasan de ser sueños, pero a veces quisiera q fueran realidad…se que los sueños es la parte de nuestros pensamientos que no queremos decir pero que están “escondidos” son buenos pero al mismo tiempo uno los piensa, los comprende y lo único q puede hacer es reír, simplemente reír.
Algo quizás se puede hacer, pero si no, no mas.


Quiero agradecer a los amigos que comentan en la coctelera, lo de mi blog, gracias por leer, entender, preocuparse y todo eso…ustedes caxan, bueno saben..!!

Pasado...

Es raro que una persona no te nombre algo de su pasado, es difícil encontrar a alguien que te hable positivas de su pasado, como lograr saber que era lo mejor en esos momentos, como llegar a definir si es bueno o es malo, ahora sabes la respuesta porque ya paso, pero en esos momentos ves todo distinto ves todo raro y confuso no tienes la claridad como la tienes ahora…como lograr saber lo que va a pasar, esto es raro.

Pero lo que si se es que mi pasado no me ayuda mucho y creo que el tuyo tampoco, si pensamos en cinco años atrás nos podemos dar cuenta de muchos errores, pero la vida es ensayo y error por lo menos no estamos tan lejos de ser pro-normal.

Pero pensemos hace años atrás yo por lo menos, yo hablo por mi persona; estaba regular, era una niña semi normal, con el autoestima bajo ( porque todos me molestaban), pololeando, me dejaba llevar por mis amigos, era como una pluma para donde iban mis amigos iba yo y por lo mismo me veo arrepentida de muchas cosas, deje en el silencio muchas cosas que hoy son las consecuencias de ese silencio, estaba conociendo a personas nuevas que de alguna o otra manera me afectaron en mi andar por la vida, cosas positivas pocas.

Las cosas son raras ahora me veo arrepentida de todo lo pasado, todo lo malo claro! Porque lo bueno fue bueno y fue. Lo malo pasado y sigue lo malo, lo bueno a veces se distorsiona y queda malo. No se puede hacer dos parejas de uno bueno y malo, es como el positivo y negativo, suma y resta, blanco y negro, etc.

Son las cosas comunes que día a día se van fomentando en el pasado, no sabe lo que vive en el presente y uno no predice el futuro. El pasado puede q haya sido doloroso, frustrante y cuando son malos persiguen hasta el último momento, aparecen cuando uno menos los espera, te causan problemas y siguen por mucho tiempo marcando huella. El pasado es como los tatuajes nunca se te borran y si lo logras borrar tiene que ser encima de otro para disimular ser lo que es.

Como volver si la vida que se lleva es habitual, es cotidiana…pero siempre hay algo que la resalta y es ahí donde se forma poco a poco el pasado…si es mala la situación te darás cuentas que estas arrepentida, que pudiste hacer muchas más cosas que las que pensaste en esos momentos, viene la frustración dado que no se logra ser posible lo que alguna vez quisiste.

Quieres gritar en silencio para que no se den cuenta que lo que tú misma hiciste está mal, se puede vivir así? Si se puede, yo quiero algo de mi pasado algo bueno una amistad que sin tener razón se perdió, estilos de vida cambiaron lo que pensamos era una buena elección de amistad.

Todo tenemos un pasado y tenemos cosas de que arrepentirnos…

Para, Detente..!

Ahora es el momento de darse cuenta de los errores que cometí sin querer, el dominio de la mente no se tranquiliza con un PARA ni con un DETENTE si no que son cosas que uno no piensa y solo actúa. Son las cosas que uno no quiere pero las hace porque dejo un pensamiento mucho tiempo en su cabeza, el pensamiento se adueña de la cabeza y la hace suya y es ahí donde no podemos dominarnos a uno mismo.

No se logra determinar el punto del cual la mente llega al estado de estar en peligro, porque la mente a veces está bien y otras veces está mal, los pensamientos saben donde llegar, saben que parte de tu cabeza está siendo dominada, sin ninguna intención, sin ninguna ganas de hacer nada, haces todo lo que un día viste imposible.

El PARA o DETENTE no es sinónimo de saber cómo lograr detener algo, no se puede, bueno ahí excepciones y excepciones por decirlo de alguna manera. Nunca se logra llegar a la meta final, se intenta, se pelea pero no se logra. PARA no sigas mas. DETENTE mi cabeza no da mas.
Si es verdad y lo debes reconocer, mi mente me la gano…no pude contra ella fueron muchas las cosas que se dieron, muchas voces, ojos, duendes, hadas, etc. Por los lugares que uno menos piensa pasa, las personas que uno no piensa ver las ve y lo peor que te conocen pero tú no las conoces, es complejo saber cuál es el lugar que debe tomar en un momento “X” por las distintas circunstancias.


No sabemos cómo llegar como lograr lo que quisiste y se te arruino todo, como volver hacer lo que un día quisiste y volver a tener el mismo animo, con lagrimas derramadas, con pañuelos con sangre…a veces quisiera estar en medio del océano para que mis lagrimas no tuvieran sentido y mis ganas de vivir fueran el entusiasmo de llegar a la orilla de la playa, creo que estoy cerca de la playa, pero no se qué tan cerca estoy de poder dejar de llorar, de pensar en el pasado del que me alimento cada día, dejar de ser la niñita que muchos conocieron y ser la que soy ahora.

Sé que muchos han cambiado uno cambiaron para bien otros totalmente para mal, sus pensamientos algunos son idiotas otros logran reconocer y adecuar sus ideas y decirlas.

Que dia!

uuuff, nunca pensé que esto iba hacer tan rápido, fue un impulso muy fuerte, voces, duendes que me seguían, cosas extrañas. Fue todo extraño, nunca en mi vida me había pasado tantas cosas juntas, fueron como que se acoplaron todas las cosas conmigo. Fue un momento en que el pensar no existió solo el actuar se activo en mi mente.
Fue todo rápido, que no lo recuerdo bien tengo una gran laguna en mi mente, lamentablemente, no recuerdo las cosas exactas, si no que solo tengo pantallazos en mi memoria.

Solo recuerdo, el comienzo y parte de el, y el final.
No quiero mas cosas me siento mal que hago cosas y no las recuerdo..!
Ahora prepararme para la internazion, creo que ese es el siguiente paso..!

Cinco?

Numero perfecto? Bueno no se si sea perfecto pero se que es el numero del que depende mi día, si son cinco pastillas las que me ayudan a “estar bien” de día y “dormir bien” de noche, pero a veces es como si no me las tomara porque no hacen ningún efecto. Las pastillas son para que en el día no ande llorando y no tenga angustia y si me hacen efecto son pocas las horas que dura el efecto porque después sigo igual. Eso igual causa mas angustia saber que tienes que depender de pastillas para tu estado de animo pero como dicen por ahí es lo que ahí.
Es una rutina que si la rompes se te desarma todo lo que habías armado, son como piezas si no te tomas una tienes que aguantar las consecuencias…

Las pastillas de la noche son con las que mas ahí que tener cuidado, precaución ¿creó? pero esas son las que me hacen pensar cosas raras y hacer cosas, en el entre tiempo de habérmelas tomado y el quedarme dormida, porque hacen q uno se vuelva adicta ¿creó? porque por mi me tomara todas las pastillas de la noche no es para dormir placidamente es para no despertar mas, pero nunca resulta, siempre pas alo mismo, es difícil porque no se piensa se actúa.

Si no escribo en tres días es porque las pastillas de noche me hicieron efecto y las voces me la ganaron.